Hubnutí- zdravě jen běžnými potravinami

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie
dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí."Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
 "ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
 "Tvůj přítel tedy?" .
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje,
a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
 "Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
 "To jsem já před operací."

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
# >> ´Novák!' 'Tady!' '24.800 Kč' a Novák si jde pro prachy.
# >> 'Mrkvička!' 'Zde!'25.200 Kč' a Mrkvička si jde pro prachy.
# >> 'Souhrn!' Nikdo se neozývá.
# >> 'Souhrn!!!' Zase ticho.
# >> 'To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...'

Přijde muž domů a říká ženě:

# > Dnes tě umiluji k smrti."
# > Ona se hned vrhne do koupelny,
# > sprchuje se, voní a natírá různými krémy.
# > Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
# > Budí ho a ptá se:
# > "Tak co bude s tím milováním ?"
# > On se otočí na druhý bok a říká:
# > "Daruji ti život !"
# >
# > "Koupil jsi chleba?"
# > Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská
# > práce, prdelko."
# > "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
# > Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě,
# > dej mi tu tašku!"

Milenci byli v kině. Samý sex.
# > Když vyšli z kina, on říká:
# > Kdyby ten film trval ještě pět minut,
# > byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!"
# > "A to nebyl tvůj?

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů :
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že  se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
 Rozlouskne první - stříbrné šaty.
 Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
 Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
 Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru"!

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Manželka leží na posteli a říká: "Miláčku, již brzo umřu a ty si jistě hned najdeš jinou a budeš běhat za ženskými." "Ale jdi ty," ohradil se manžel, "napřed klidně umři a potom budeme mluvit o budouctnosti."

"Dobrý den, co se Vám to stalo s okem?"
"Sousedka mě šťouchla klacíkem."
"To jako náhodou?"
"Ne, klíčovou dírkou."

U trafiky stojí malý chlapec a kouří. Přijde k němu pán a říká:
"Takový malý hoch a už kouří."
"Já pane normálně nekouřím,jenom když mám upito."

Pesimista vidí v tunelu tmu.

Optimista vidí světlo na konci tunelu.

Realista vidí světla vlaku.

Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Jde Cikán po ulici a potká ho druhý."Kam ideš,Jaro?"
"Ále,idu si kúpit košulu."odpoví Jaro
"Tož esli ťa nechytnú,tak ně kup taky."

Víte jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem...?
?
No doktoři si svoje zmetky schovávají pod zem...

"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna.
Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo."
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"

Přijde paní do obchodu a chce sedmkrát kalhotky: "To víte, každodení hygiena: po,út,st,čt,pá,so,ne." Druhá též. Potom přijde cikánka a chce čtyřikrát kalhotky. Prodavačka se ptá: "A co hygiena?" Cikánka: "No dyť: jaro,léto,podzim,zima.

Poslanecké starosti

"Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?" diví se Venda. "Jiří u třetího úkolu napsal "Nevím." a ty jsi napsal: "Já taky nevím."

Prijde Čunek s výplatou domu a zacne bankovky vytahovat z tasky. Zena se na to zdesene kouka a rika: "Prosim te, co s nimi mam furt delat. Mame toho plne skrine, neni to kam davat!" A manzel jen smutne odveti: "A to si predstav, ze v jinych rodinach pracuji oba!"

V noci v parku souloží dva teplouši, tma , nevidí na sebe.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?" Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu.

Firemní žebříček funkcí

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a
ptá se:
Tak kde je ten hajzl?
Asistentka: Ředitel je na dovolené.
Ne, já myslím takový ty dvě nuly.
Oba náměstci jsou na jednání.
Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi
hovno

Účtárna a propace jsou v prvním poschodí.

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Manželé po třicítce se vracejí ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. dojde do kuchyně a za chvíli se vrací se sklenicí vody a podává ji ženě.
Co to je? ptá se manželka zmateně.
Aspirin proti tvé bolesti hlavy.
Ale mne nebolí hlava!
Ha! Mám tě!

Vite, jaký je rozdil mezi muzem a pocitacem? Zadnej, co mu nereknes, to neudela.

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: "Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to."
"Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je."
"Marie, ukaž mu ten svůj zub!"

ROK 2030

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke
stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
Devadesátvosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
Takže vám je tedy devadesátšest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od
vesnice.
Dědek na to:
Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe.
Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop to, pro dva nemá cenu vařit..."

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy! Byly moc dobré.
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee..

Které zvíře přináší člověku maximálně nejvěší užitek?

-to, které je na pekáči

Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá
se: "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a
ptá se ho:
"Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

V bance u okénka stojí muž a přehrabuje se v tašce. Pokladní mu chce pomoci a tak se ptá: "Chcete vložit nebo vybrat?" - "Pochopitelně vybrat, ale nemohu najít pistoli!"

Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Pan Marný tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

Potkají se dva kamarádi: "Co dostaneš od ženy k vánocům?" "Ále, nějakýho chlapa." "Cože?"
"Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?" Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka "Kolik je hodin?" je trapná, navíc ona nemá hodinky. "Jak se jmenuješ?" To je hned na začátek vlezlý. "Půjdem si zatančit?" Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek. Je na něm napsáno: "Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát. Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji"

 Co je to pro ženu střední věk?

Penzi nám nedají, protože jsme příliš mladé a chlapi nás nesponzorují, protože se jim zdáme staré.

Co je to 90 - 50 - 90

- jízda městem kolem dopravního policisty.

Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

"Obviněný, byl jste už někdy trestán?"
"Ano, pane soudce."
"A proč?"
"Protože mě chytli."

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne, my si tady topíme."

Malý Vietnamec: "Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"

Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

Místo antikoncepce jsem brala deset let antidepresiva,teď mám devět dětí a je mi to úplně jedno...

Jede Cikán v autě autoškoly se svým instruktorem. Projede křižovatku a instruktor se ptá: “Co to bylo za značku?“ Cikán se zamyslí. “Hliníková! Mám se pro ní vrátit?“

“Ten salát má hroznou chuť, oprala jsi ho vůbec?" "Ano, dokonce v Arielu!"

Inzerce: Hledám ženu s traktorem. Značka: Foto traktoru nutností.

 "Mám poloviční bulimii!" - "To je hrůza! A jak to, že poloviční?" - "Děsně žeru - ale nezvracím!"

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Soudce se ptá obžalovaného Róma: "Je to pravda, že jste píchl zde přítomného třikrát nožem?" "Nie, iba raz vidlami."

Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“